Hauskuuksia

[rafiki]

Tuossa kokoontumisen ohjelmassa oli monikin asia kohillaan, mutta yksi asia jäi siinä hiukan mietityttämään, kun on tottunu, että yhet puheet, niinku sökössä. Jos tarkotuksena on juora (vai onko?), niin kauheasti meinaatte puhella. Taisi olla joka päivällä osio tai useampi, jossa puhutaan, parhaimmillaan jopa juorutaan?

[Notreal]

Tuossa kokoontumisen ohjelmassa oli monikin asia kohillaan, mutta yksi asia jäi siinä hiukan mietityttämään, kun on tottunu, että yhet puheet, niinku sökössä. Jos tarkotuksena on juora (vai onko?), niin kauheasti meinaatte puhella. Taisi olla joka päivällä osio tai useampi, jossa puhutaan, parhaimmillaan jopa juorutaan?

Minä aikakin kaipaan suomennoksen edelliseen, että jos joku viisaampi kääntäisi...

Edit: Näin kauan meni ennenkuin valkeni meikäläiselle.
No, parempi myöhään kuin ei milloinkaan....

[Beorn]

Moro

Tää on jo vanha linkki:
http://venko.net/naapuri/oksennuspussilakana.html

Mutta aina vaan jaksaa naurattaa, kun lueskelen sitä...

Näitä vois koittaa keksiä uusia jotka sopii puuvenenettiin...

Pellavaöljylähde
Pilssipumppuhaulikko
Limilautarinta

Ei nyt parempiakaan tullut mielen...

Nortti

Monesti, kun jätepuuveneeni vihdoin lilluu pitkän työmatkapurjehduksen päätteeksi sateensuojasatamassa, pelkään, että josko kauhistuttava ankkuriketjupolttaja käy yöllä ja tekee tekosensa. (Ankaroliinapäät em. tuholainen jättää onneksi maanisuudessaankin rauhaan.) Varovainen on oltava, sillä jos ketju on poissa, saattaa tulla paikalle ylen kaamoittava haaksirikkonainen. Ankkurivahtikoira onneksi useimmiten pelottaa pois ankkuriketjupolttajan. Heti, kun ankkurointi on suoritettu ja keulapurjelangat on koilattu ja tiptopseili ja isopurjemaakari levännyt, alkavat rutiinitoimihenkilöiden puuhat. Siitä pitää äreä lakkovahtikoira huolen. Messipoikamiehet ja kölipulttibois saavat tarkistaa, ettei kulkuvalohoito tai läpikulkuvalo ole päällä ja niiden sijaan ankkurivalovoima on. Vanttiruuvipuristin rasvataan, puujalkapallo huolletaan ja pelastussanomalaitteen hätäradioääni avataan. Tekstiviestiliput järjestetään säilytyspaikkasarjaan jonkun onnettoman lippunaruranteen toimesta, ottakoon luuseri kynäniskalenkin työstään! Ennen iltapalapeliä vielä persläpiviennit tarkistetaan ja yöpuuruuvit myös. Auringon laskiessa perälippumyymälä lasketaan lipputankojuoposta. Näin voimmekin rauhassa ottaa vastaan seuraavan yön tässä ihanassa maailmavoimassa. Vain kesätuulivoimala hiljaa puhaltaa ja pienet aallot liplattavat kesäyötyössään pitkin ristiselkämerta.

[Notreal]

Eräiden henkilöiden tuttava tarkisti aina lottonumeronsa baarimikolta. Eräät henkilöt sitten päättivät tehdä källin ja suostuttelivat baarimikon tuomaan väärät numerot, kun he istuivat baarissa iltaa tämän tuttavan ja tuttavan tyttöystävän kanssa.

Tämä tuttava oli sitten huomannut saaneensa päävoiton ja tokaissut hetken päästä muijalleen, että tämä voikin häipyä. Sitten olivat pilan järjestäjät huutaneen kuorossa, että APRILLIA!!

.............................

Valkolainen mies oli talon nurkalla allapäin ja sattui Romaanimies kulkemaan ohi ja kysyi. Miksi olet noin allapäin, mikä mieltä painaa. Siihen valkolainen sanoi; huomenna on meidän yksivuotis hääpäivä ja vaimo pitäisi viedä johonkin kalliiseen paikkaan. Siihen manne tokaisi; vie huoltoasemalle.

[Notreal]

Maailman rohkeimmat miehet:


1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo; "Sä oot sitten seuraava!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä tiesit?
- "Koska oot niin saatanan ruma."

[hkhk]

Tuli tuosta rumuuudesta mieleen taas yksi miesten juttu: Ukko oli linja-autossa aika hiprakassa. Muuan nainen alkoi moittia miestä ja tolkutti asiaansa aikansa. Sitten mies sanoi: "Kuule huomenna minä olen selvä, mutta sinä olet edelleen yhtä ruma".

[Notreal]

http://www.youtube.com/watch?v=SUUH-YL_LOM

[petrooli]

Tunnustan itseni melko kovaksi säätämään autojen kanssa. Toissa keväänä tuli rannasta kiire ostamaan maalia ja jätin koiran rantaan sitten kun tulin takaisin ja menin tervehtimään koiraa, unohin laittää käkkärin päälle ja auto lasketteli rantakoivua päin. (onneksi niin koska ranta on meko jyrkkä/syvä siltä kohtaa. Seuraavana päivänä tulin taas rantaan ja sama juttu mutta nyt auto pyrki semmoisen kuivilla olevan teräsproomun kylkeen. näistä johtuen kulkuneuvonani onkin opel kadett vm 86

[Notreal]

Kaksi turkulaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Turkulainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

-----------------------------------

Mustalaisen triathlon:
Kävellen uimahalliin ja pyörällä takaisin.

[Notreal]

Jänis ja siili hortoilivat ympäri sysimetsän reunamia huutaen ja hoilaten: "On kivaa olla sika, on kivaa olla sika!"

Orava sen huomattuaan meni kysymään, että "onko kaikki okei, ja miten niin sikoja? Jänis ja siilihän te olette". Veijarit vain hoippuivat eteenpäin, jatkaen hoilotustaan. Orava lähes tuohtui, pysäytti heidät ja painotti: "Te olette känniset jänis ja siili, ettekä sikoja!

Jänis ja siili ottivat ja väkisinmakasivat oravaparan, ja matkaa jatkettuaan alkoivat taas hoilata: "On kivaa olla sika, on kivaa olla SIKA!"

[Notreal]

Hjallis Harkimo , Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat
onnettomuudessa yhdessä ja joutuivat taivaaseen.
Pyhä Pietari sanoi: "meillä on vain yksi sääntö:

ÄLÄ astu ankan päälle!"

He tulivat taivaaseen ja näkivät vain ankkoja joka puolella, ja oli
melkein mahdotonta olla astumatta ankan päälle.
Eräänä päivänä Henry Saari tokkurassa ollessaan astui vahingossa
ankan päälle.

Pyhä Pietari tuli rumimman naisen kanssa mitä koskaan oli nähty ja
kahlitsi heidät yhteen ja
sanoi: "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."

Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankan päälle ja niinpä Pyhä
Pietari tuli tooosi ruman miehen kanssa ja kytki heidät ikuisesti yhteen.

Harkimo oli hyvin varovainen. Nähtyään miten kavereille oli käynyt,
hän tarkoin varoi astumasta yhdenkään ankan päälle.
Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli nuoren naisen kanssa:
vaaleat hiukset, siniset silmät, isot rinnat ja kaikinpuolin hyvin,
hyvin seksikäs.
Pietari kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.
Harkimo huomautti kauniille naiselle: "Ihmettelen, mitä minä tein
että sain sinut?" Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan
päälle!"

[Notreal]

Jos pitää kuskata peräkärry jonnekkin, onnistuu se helpoiten kärryllä ?

[ijp]

Tää juttu on kaivellut mua jonkin aikaa.

Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut sakeasti lunta. Lammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan rekan lähestyvän ripeästi. Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että rekkamies ajeli partaansa ajaessaan! Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle. En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-litraseen Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle. Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin rekkamieheen. Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.

Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni. Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta. Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1) Pelicaaneja vastaan. Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan poistumisramppia.

Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa. Pesättää nuo saatanan rekkakuskit.

[Kuulapää Wiku]

Heh.. Surullisen hauska reissu kyllä....

[Notreal]

Tuli 9v. poika taannoin istumaan viereeni sohvalle ja kysyi:
Eihän sellaisesta voi rangaista, mitä toinen ei ole tehnyt?
Vastasin että ei.
Sitten sain käteeni reissuvihon koulusta, mihin opettaja
oli laittanut viestin tekemättömistä koulutehtävistä....