Hauskuuksia

[KS1030]

Jeps, tusina kamaa on , mutta tässä sivustossa se hyväpuoli että ovat lyhentäneet klipit vain siihen oleelliseen ja lähtevät pyörimään heti eikä viidestoista päivä.
ja muutenkin harvinaislaatuinen klippi sivusto ja tiedättekös miksi?..no siksi kun sielä ei ole niitä * bannereita ja kuvia reunat täynnä niinkuin yleensä monesti on.



Poimin yhden tuolta koska on sellanen "tilannekomiikka" tyylinen, mahtaa olla hauskaa tuolla perheellä kun äijä ottaa kiinni sähköpaimeneen http://users.pandora.be/juulkabas/voltage.mpeg

[Veli-Matti]

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille

a) Naisille

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on
kulunut n.15.000 kilometriä.
Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
huoltamon kahvioon dieettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua
maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.


b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle)

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen
vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan
polkuauton alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain
kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja
kädet.
9) Trasselilla pyyhitään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja
katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta,
ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu
joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja
päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään
se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen..
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan
ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä,
muistetaan,että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän
tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja
trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja
eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut
autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo
ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota
kohdan 23 öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38 ) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur

[Kinde]

Tossa noita kynttilälämmitin juttuja lukiessa tuli mieleen tapaus joka ei silloin naurattanut mutta nyt jälkeenpäin se on mukava muisto.

Mulla oli ekana autona vuoden 67 Volvo Duett jota laittelin kuntoon, ja vuorossa oli besamittarin anturin kunnostus. Kääntelin takapenkit sivuun ja poistin lattiamaton tai minkälie pahvin anturin päältä. Ruuvailin anturin ruuvit auki. anturin ympärillä oli jotain paksaa joka piti poistaa. Avuksi roskan poistoon otin emännän tuliterän kiiltelevän nilfiskin imurin. Kömmin letkun kanssa auton sisään ja aloin hommiin (imurointi). Homma kuitenkin keskeytyi alkuunsa mahottomaan pamauksen jonka jälkeen koitti täydellinen hiljaisuus. Ihmeissäni kurkkasin ulos, jolloin upouusi imurin moottori tipahti taivaalta pihalle ja levisi palasiksi. Voi vittü että peljästyin kun tajusin mitä oli käyny ja kiitin luojaa että en ollut ottanut koko imuria sisään autoon. Vaikka Nilfiskit on hyviä ei ne kuitenkaan ole kovin hyviä bensahöyryn imureita.

[masoini]

Avuksi roskan poistoon otin emännän tuliterän kiiltelevän nilfiskin imurin. Kömmin letkun kanssa auton sisään ja aloin hommiin (imurointi). Homma kuitenkin keskeytyi alkuunsa mahottomaan pamauksen jonka jälkeen koitti täydellinen hiljaisuus. Ihmeissäni kurkkasin ulos, jolloin upouusi imurin moottori tipahti taivaalta pihalle ja levisi palasiksi. Voi vittü että peljästyin kun tajusin mitä oli käyny ja kiitin luojaa että en ollut ottanut koko imuria sisään autoon.

Tarina ei kerro, mikä oli emännän reaktio tuohon imurin räjäyttämiseesi?

Minä en ensinnäkään olisi uskaltanut ottaa emännän tuliterää imuria tuollaisiin hommiin, ainakaan omin lupineni. Jos oman turvallisuuteni kustannuksella olisin kuitenkin noin mennyt tekemään, niin veikkaan että se imurin räjähdys kanssani samassa autossa olisi ollut pienempi paha, kuin emännän reaktio upouuden imurinsa kohtaloon ;)

No, leikki leikkinä. Hyvä että imuri oli ulkopuolella. Tuossahan olisi voinut jopa henki lähteä, eli ei ihme ettei silloin naurattanut.

Markku

[Veli-Matti]

Hassua mutta useamman imurin räjähtämisestä minä olen kuullut kuin akun räjähtämisestä. Onneksi kumpikaan ei ole sattunut kohdalleni...
Tuo Kinden kokemus taisi olla jo neljäs tai viides kuulemani imurin räjähtäminen.

[Jape]

Wau, vähänkö siistii :)

[Kinde]

Tarina ei kerro, mikä oli emännän reaktio tuohon imurin räjäyttämiseesi?

Minä en ensinnäkään olisi uskaltanut ottaa emännän tuliterää imuria tuollaisiin hommiin, ainakaan omin lupineni. Jos oman turvallisuuteni kustannuksella olisin kuitenkin noin mennyt tekemään, niin veikkaan että se imurin räjähdys kanssani samassa autossa olisi ollut pienempi paha, kuin emännän reaktio upouuden imurinsa kohtaloon ;)

No, leikki leikkinä. Hyvä että imuri oli ulkopuolella. Tuossahan olisi voinut jopa henki lähteä, eli ei ihme ettei silloin naurattanut.

Markku

Toi emäntä oli mun Äitivainaa ja eihän se hennonnu poikaansa torua, ja voipi olla että sepitteli tolloin jonkun mahtavan peitetarinan:)

Joo se on tosi hauskaa Japekki kannattaa koklata hihii ja hohoo.

[Kinde]

oon muuten tarkastanu bensapintaa perärutkun tankista autotallissa ja tulitikulla. Se oli jo pikkusen hurjempi tappaus. ;) Nykyään tyydyn kiroilemaan netissä :)) siitä saa ihan hyvät kiksit siitäkin.

[Veli-Matti]

Naapurin äijä on tehnyt tuo uroteon kahdesti; ensimmäisen kerran Jawan ja toisen kerran Taunuksen tankin kanssa. Lääkärit olivat kuulemma sanoneet että nyt alkaa loppua iho mistä venyttää paikkoja poskiin. Mutta jos vielä kerran posahtaa niin parrankasvukin saadaan palautettua kun tehdään poskinahkat kivespusseista....

[Kinde]

Naapurin äijä on tehnyt tuo uroteon kahdesti; ensimmäisen kerran Jawan ja toisen kerran Taunuksen tankin kanssa. Lääkärit olivat kuulemma sanoneet että nyt alkaa loppua iho mistä venyttää paikkoja poskiin. Mutta jos vielä kerran posahtaa niin parrankasvukin saadaan palautettua kun tehdään poskinahkat kivespusseista....

jos on kovin vanha mies sattaa ne pussinahat passata ryppyineen ja jos vielä on ahavoitunu rantojen varjagi niin toi pigmenttikin taitas passata, ettei tulis niinku värivirhettä.

Mulla on kyllä naama säilyny turhanki sileänä kun ei oo ryppyjä eikä partakaan oikeen kasva niin tahtoo olla välillä viinan saantiki hankalaa kun pitäis aina olla papereita kaivamassa :) :) Nyt pitää taas hillitä ettei tuu pollot paikalle.

[masoini]

Parikymppisinä koltiaisina oltiin yhdellä mökillä viikonloppua viettämässä, ja väkijuomia oltiin tietty nautittu. No siinä ei tuo saunanlämmitys oikein ottanut onnistuakseen, kun puut oli kosteita. Yksi kaveri oli kärsimättömänä jo istuskelemassa ylimmällä lauteella. Oli jostain löytänyt sellaisen kirkkaan keltaisen, todella ison kumiankan, jonka oli puhaltanut täyteen, ja pujottanut vyötärölleen.

Toinen sai kuningas-ajatuksen, ja haki perämoottorin bensatankin ja sieltä sitten hulautteli bensaa saunanpesään. Sitten vaan tulta perään. No tuossa kävi tietty niin, että liekit löi sieltä luukusta ulos ja sytytti avoinaisesta tankista haihtuvat höyryt ja koko tankki jysähti.

Kumiankkaan sonnustautunut kaveri joutui ottamaan liekkien keskellä kolme kertaa vauhtia, ennenkuin pääsi ovesta ankkoineen ulos. Ihmeen kaupalla kukaan ei polttanut itseään pahemmin, tuolla bensa-sankarilla ei parta kasva leuan alle ollenkaan, mutta arpia ei näy.

Sauna paloi poroksi, ja oli siinä palopäälliköllä ja poliiseilla kumma ilme, kun sauna palaa, yksi ukko oli tohkeissaan vieläkin se keltainen ankka vyötäröllään selvittämässä tilanteen kulkua, eikä muutkaan niin edustavan näköisiä olleet.

Markku

[Ande]

HAhaahaaa :-D On se varmaan ollut näky :)

[Veli-Matti]

Voi v.ittu - eipä voi paremmin sanoa ;) ;) ;)
Hyvähän tuo oli että ankalle ei käynyt kuinkaan.

[Masa]

Tälle ankkajutulle repesin ihan täysin,
en meinannut pystyä vaimolle tätä vedet silmissä nauramatta kertomaan.
Voi ankkaa mihin joutui.. :D

[Veli-Matti]

Kärpäle!
Hesalaiset jääkiekkofanit ja seurapomot käyttävät kuulemma nykyään tuota voimasanaa perinteisen perkeleen tilalla...