Hauskuuksia
- Jape
- Viestit: 1628
- Liittynyt: 02.07.2003 8:56
- Paikkakunta: Joensuu
- Viesti:
Hauskuuksia
Tuli tuossa mieleen yksi veneilyyn liittyvä vitsi:
Kolme pappia oli puuveneessä ongella ja aikansa ongittuaan yksi sanoi: Minulta loppui madot, käyn rannalta lisää hakemassa. Hän hyppäsi veneestä ja käveli veden yli rantaan ja tuli takaisin. Taas he onkivat jonkin aikaa ja toinen sanoi: Minultakin loppui madot, käynpä hakemassa rannalta lisää, Hän hyppäsi myös laidan yli ja käveli vettä pitkin rannalle ja tuli vähän ajan päästä takaisin onkimaan. No taas kului jonkin aikaa ja kolmas sanoi että nyt minultakin loppui jo madot, minäkin käyn rannalta lisää. Hänkin hyppäsi laidan yli, mutta upposi samantien ja hukkui siihen. Toinen veneessä olleista papeista sanoi; Hän oli uskossaan todella vahva muttei tuntenut rannan kiviä.
Kolme pappia oli puuveneessä ongella ja aikansa ongittuaan yksi sanoi: Minulta loppui madot, käyn rannalta lisää hakemassa. Hän hyppäsi veneestä ja käveli veden yli rantaan ja tuli takaisin. Taas he onkivat jonkin aikaa ja toinen sanoi: Minultakin loppui madot, käynpä hakemassa rannalta lisää, Hän hyppäsi myös laidan yli ja käveli vettä pitkin rannalle ja tuli vähän ajan päästä takaisin onkimaan. No taas kului jonkin aikaa ja kolmas sanoi että nyt minultakin loppui jo madot, minäkin käyn rannalta lisää. Hänkin hyppäsi laidan yli, mutta upposi samantien ja hukkui siihen. Toinen veneessä olleista papeista sanoi; Hän oli uskossaan todella vahva muttei tuntenut rannan kiviä.
-
- Viestit: 129
- Liittynyt: 23.04.2003 11:40
- Paikkakunta: Pori
-
- Viestit: 596
- Liittynyt: 10.03.2004 9:51
- Paikkakunta: Täl pual jokke
- Viesti:
Puuvenemiehillä kun on aina keväisin tämä turvottaminen ajatuksissa, niin tähän vois sopia tämä kertomus miehestä joka tuli hätäisenä lääkärin vastaanotolle pikkuveli sepaluksesta pullottaen, lääkäri kysymään syytä moiseen vastasi potilas, ampiainen pisti pippeliin kun olin nurkantakana pissillä. Lääkärin ihmeteltyä aikansa sanoi mies. Ka poista kipu, mut jätä turvotus.
Eihän tota kehtaa edes allekirjoittaa...
Eihän tota kehtaa edes allekirjoittaa...
- Masa
- Viestit: 459
- Liittynyt: 22.01.2004 3:34
- Paikkakunta: Oulu
Sunnuntaina 15.5, syntymäpäiväaamunani pari vuotta vanhempi kaverini soitteli ja valitti ettei hänellä enää kovetu.
Hetken aikaa mietin, että tätäkö vanheneminen on, kaverikin vasta 31...
Kaverini kertoi käyttäneensä asianmukaista kovetinta ohjeen mukaan, mutta ei vain kovetu.
Annoin omasta hartsipönikästäni kaverilleni ja kuulemma heti kovettu,
eli ikä oli tehnyt hartsillekkin tepposet... ;)
Hetken aikaa mietin, että tätäkö vanheneminen on, kaverikin vasta 31...
Kaverini kertoi käyttäneensä asianmukaista kovetinta ohjeen mukaan, mutta ei vain kovetu.
Annoin omasta hartsipönikästäni kaverilleni ja kuulemma heti kovettu,
eli ikä oli tehnyt hartsillekkin tepposet... ;)
"Elämä on laho puuvene, mutta se on minun ikioma laho puuvene..."
- Masa
- Viestit: 459
- Liittynyt: 22.01.2004 3:34
- Paikkakunta: Oulu
Nuori Turkulainen nainen oli niin masentunut, että päätti
lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli
sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea
nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä
paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan
huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan
alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä
pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi
hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien
joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja
hedelmän,jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni
löysi tytön.
"Mitä helvettiä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö
sopersi hädissään. "Saan ruokaa sekä ilmaisen ulkomaan matkan
ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme
Amerikkaan".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
"Tämähän on Suomenlinnan lautta!!!!"
lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli
sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea
nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä
paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan
huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan
alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä
pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi
hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien
joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja
hedelmän,jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni
löysi tytön.
"Mitä helvettiä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö
sopersi hädissään. "Saan ruokaa sekä ilmaisen ulkomaan matkan
ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme
Amerikkaan".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
"Tämähän on Suomenlinnan lautta!!!!"
"Elämä on laho puuvene, mutta se on minun ikioma laho puuvene..."
-
- Viestit: 2755
- Liittynyt: 23.04.2003 11:16
- Paikkakunta: Pori
- Viesti:
Pankissa
Tää nyt ei oo ihan suoraan puuvenejuttu, mutta olkoon nyt sitten vaikka:
Puuvenemies pankissa
_aatana, mä haluan avata vi__n tilin täällä, mies örisee.
Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
_erkele, mä haluun avata vi__n tilin täällä.
Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista kielenkäyttöä
pankissamme. Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse,
osoittelee miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he
marssivat molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:
Mikä täällä on ongelmana?
Ei täällä hel__tti ole mitään vi__n ongelmaa, mies vastaa. Mä vaan
voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vi__n tilin täällä
pankissa.
Vai niin, sanoo johtaja. Ja tämä _erkeleen hu__a vaan vi__uilee vai?
Puuvenemies pankissa
_aatana, mä haluan avata vi__n tilin täällä, mies örisee.
Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
_erkele, mä haluun avata vi__n tilin täällä.
Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista kielenkäyttöä
pankissamme. Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse,
osoittelee miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he
marssivat molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:
Mikä täällä on ongelmana?
Ei täällä hel__tti ole mitään vi__n ongelmaa, mies vastaa. Mä vaan
voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vi__n tilin täällä
pankissa.
Vai niin, sanoo johtaja. Ja tämä _erkeleen hu__a vaan vi__uilee vai?
PS. Yllä oleva teksti on minun näkemykseni asiasta, eikä välttämättä edusta yleistä näkemystä. Sinulla on oikeus olla eri mieltä. Pidätän oikeuden muuttaa käsitystäni. Scylla Ottiliana, https://www.youtube.com/ottilianasailing
-
- Viestit: 678
- Liittynyt: 06.03.2005 19:52
- Paikkakunta: Vantaa
tavallinen juttu veneistä
Mies onki Kuopiossa Kallan siltojen pielessä. Helsinkiläinen mies kulki lomalla ohi ja huomasi, että kalaa tulee solkenaan, mutta puatti vuotaa ukon harmiksi. Onkiminen on keskeytettävä välillä veneen tyhjentämiseksi. Helsinkiläinen aikoi hieman pilailla ja sanoi: "Kas kun vene vuotaa". Siihen savolainen vastasi: "Ei se mittöö, mutta ku tahtoo tulla sissäänkin".
Kyyrö
-
- Viestit: 678
- Liittynyt: 06.03.2005 19:52
- Paikkakunta: Vantaa
pankkineidistä
Tuossa Nordlingin jutussa pankkineiti ei ymmärtänyt, että pankkineidin suurin toive on, että asiakas lähestyy pano mielessä.
Kyyrö
- Veli-Matti
- Viestit: 7971
- Liittynyt: 08.10.2003 21:59
- Paikkakunta: Varjakka
Ja kaikki (puu)venemiehethän tietävät kuka Tsak Norris on;
> >1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin
> >kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Koskaan.
> >
> >2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.
> >
> >3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen,
> >väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen
> >vasemmalle ja oikealle jalalleen.
> >
> >4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.
> >
> >5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut.
> >Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.
> >
> >6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.
> >
> >7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy
> >epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.
> >
> >8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.
> >
> >9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole
> >asian kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.
> >
> >10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite,
> >jossa todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin
> >nimissä.
> >Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan
> >päässeet lähimmäs.
> >
> >11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain
> >ylimääräinen nyrkki.
> >
> >Additional Chuck Norris Facts
> >
> >* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen
> >jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi
> >Amelia Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.
> >
> >* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu
> >avaruusolioiden
> >työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin
> >kannattaa vaan käydä maaten.
> >
> >* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja
> >hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon
> >laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.
> >
> >* Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Chuck Norris
> >poissa.
> >Yritys epäonnistui surkeasti.
> >
> >* Jos kysyt Chuck Norrisilta aikaa, hän vastaa ainaKaksi sekuntia
> >vaille."
> >Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän potkaisee sinua
> >kierrepotkulla naamaan.
> >
> >* Chuck Norris ajaa pääkalloilla peitettyä jäätelöautoa.
> >
> >* Chuck Norris myi sielunsa paholaiselle saaden vastalahjaksi
> >miehekkään komeat piirteensä ja vertaansa vailla olevat taistelutaidot.
> >Vähän aikaa tapahtuman jälkeen Chuck potkaisi kierrepotkulla Paholaista
> >naamaan ja otti sielunsa takaisin.
> >!&%¤#"!, joka muuten arvostaa ironiaa, ei voinut olla Chuckille
> >vihainen, myöntäen samalla, että hänen olisi pitänyt nähdä tuon
> >tulevan. Nykyisin he pelaavat pokeria joka kuukauden toinen
> >keskiviikko.
> >
> >* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä,
> >joiden Chuck Norris antaa elää.
> >
> >* Chuck Norris söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa.
> >Ensimmäiset kolme varttia Chuck Norris käytti tarjoilijan kanssa
> >rakasteluun.
> >
> >* Chuck Norris on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt
> >betonimuurin tenniksessä.
> >
> >* Chuck Norris ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä,
> >jolloin voi tulee suoraan ulos.
> >
> >* Kun Chuck Norris lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain tyhjät
> >paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa,
> >valmiina hyökkäämään. Chuck Norris ei ole vielä tähän päivään mennessä
> >maksanut päivääkään veroja.
> >
> >* Nopein tie miehen sydämeen käy Chuck Norrisin nyrkin kautta.
> >
> >* Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa pysäköintiin
> >joka on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa varoitus siitä,
> >että paikka kuuluu Chuck Norrisille, ja että sinusta voi tulla
> >vammainen jos erehdyt siihen pys> äköimään.
> >
> >* Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Chuck Norris hyppäsi
> >lentokoneesta ja löi nyrkillään maahan.
> >
> >* Chuck Norris oli alun perin mukana Street Fighter II - videopelissä,
> >mutta betatestauksen yhteydessä hänet poistettiin, koska painoit mitä
> >nappia hyvänsä, Chuck Norris teki kierrepotkun. Kysyttäessä Chuck
> >Norrisilta tästä "bugista", vastasi hän siihen, että "Ei se ollut
> >mikään bugi."
> >
> >* Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi
> >polttopallopeleihin, joita Chuck Norris pelasi toisella luokalla.
> >
> >* Chuck Norris ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla
> >sormensa konetta kohti ja huutamalla "Bang!"
> >
> >* Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi
> >ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua.
> >19.7.1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään, liitäen
> >14 osavaltion yli, ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden.
> >Häpeissään ollut NASA julkisesti väitti kyseessä olleen meteorin.
> >NASA on edelleen Chuck Norrisille kaljan velkaa.
> >
> >* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".
> >
> >* Joku yritti joskus kertoa Chuck Norrisille, etteivät kierrepotkut
> >olleet paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän
> >tapahtuman aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan
> >tehnyt".
> >
> >* Yleisen harhaluulon vastaisesti Yhdysvalloissa ei vallitse
> >demokratia, vaan Chucktatuuri.
> >
> >* "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu tositapahtumiin.
> >Kerran Chuck Norris nielaisi kokonaisen kilpikonnan. !&%¤#
> >sitä ulos, kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi karatea.
> >
> >* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä
> >iso kuin Chuck Norrisilla.
> >
> >* Chuck Norris on ainoa ihminen, jolla pystytään todistamaan
> >Heisenbergin epävarmuusperiaate - Et voi koskaan tietää molempia
> >muuttujia, sekä MISSÄ, että KUINKA NOPEASTI Chuck Norris voi potkaista
> >sinua kierrepotkulla naamaan.
> >
> >* Chuck Norris voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa.
> >
> >* Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Chuck Norrisin syntyessä hän
> >nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta.
> >
> >* Jos sanot Chuck Norrisin nimen Mongoliassa, ihmiset siellä potkivat
> >sinut maahan kierrepotkuilla Hänen kunniakseen.
> >Heidän potkujansa seuraa aito kierrepotku Norrisilta itseltään.
> >
> >* Aika ei odota ketään. Paitsi Chuck Norrisia.
> >
> >* Chuck Norris löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi
> >rinnakkaistodellisuuksia, joissa Chuck Norris oli vielä kovempi jätkä
> >kuin täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Chuck Norris
> >potkaisi tätä kierrepotkulla naamaan.
> >Albert Einstein tunnetaan nykyisin Stephen Hawkingina.
> >
> >* Chuck Norris - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska
> >yksi Chuck Norris päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat
> >yhdessä kierroksessa.
> >
> >* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris
> >voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.
> >
> >* Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.
> >
> >* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa
> >haluamansa informaation.
> >
> >* Chuck Norris söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen
> >kuin kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari.
> >
> >* Chuck Norris saa aina ensitreffeillä. Aina.
> >
> >* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa pasta karkuun Chuck
> >Norrisia. Huomattuaan tämän, Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
> >
> >* Teinivuosinaan Chuck Norris saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat
> >eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta
> >myöhemmin nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan
> >voittamattoman joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa.>
> >
> >* Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla
> >oli enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.
> >1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin
> >kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Koskaan.
> >
> >2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.
> >
> >3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen,
> >väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen
> >vasemmalle ja oikealle jalalleen.
> >
> >4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.
> >
> >5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut.
> >Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.
> >
> >6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.
> >
> >7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy
> >epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.
> >
> >8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.
> >
> >9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole
> >asian kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.
> >
> >10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite,
> >jossa todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin
> >nimissä.
> >Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan
> >päässeet lähimmäs.
> >
> >11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain
> >ylimääräinen nyrkki.
> >
> >Additional Chuck Norris Facts
> >
> >* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen
> >jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi
> >Amelia Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.
> >
> >* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu
> >avaruusolioiden
> >työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin
> >kannattaa vaan käydä maaten.
> >
> >* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja
> >hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon
> >laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.
> >
> >* Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Chuck Norris
> >poissa.
> >Yritys epäonnistui surkeasti.
> >
> >* Jos kysyt Chuck Norrisilta aikaa, hän vastaa ainaKaksi sekuntia
> >vaille."
> >Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän potkaisee sinua
> >kierrepotkulla naamaan.
> >
> >* Chuck Norris ajaa pääkalloilla peitettyä jäätelöautoa.
> >
> >* Chuck Norris myi sielunsa paholaiselle saaden vastalahjaksi
> >miehekkään komeat piirteensä ja vertaansa vailla olevat taistelutaidot.
> >Vähän aikaa tapahtuman jälkeen Chuck potkaisi kierrepotkulla Paholaista
> >naamaan ja otti sielunsa takaisin.
> >!&%¤#"!, joka muuten arvostaa ironiaa, ei voinut olla Chuckille
> >vihainen, myöntäen samalla, että hänen olisi pitänyt nähdä tuon
> >tulevan. Nykyisin he pelaavat pokeria joka kuukauden toinen
> >keskiviikko.
> >
> >* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä,
> >joiden Chuck Norris antaa elää.
> >
> >* Chuck Norris söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa.
> >Ensimmäiset kolme varttia Chuck Norris käytti tarjoilijan kanssa
> >rakasteluun.
> >
> >* Chuck Norris on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt
> >betonimuurin tenniksessä.
> >
> >* Chuck Norris ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä,
> >jolloin voi tulee suoraan ulos.
> >
> >* Kun Chuck Norris lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain tyhjät
> >paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa,
> >valmiina hyökkäämään. Chuck Norris ei ole vielä tähän päivään mennessä
> >maksanut päivääkään veroja.
> >
> >* Nopein tie miehen sydämeen käy Chuck Norrisin nyrkin kautta.
> >
> >* Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa pysäköintiin
> >joka on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa varoitus siitä,
> >että paikka kuuluu Chuck Norrisille, ja että sinusta voi tulla
> >vammainen jos erehdyt siihen pys> äköimään.
> >
> >* Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Chuck Norris hyppäsi
> >lentokoneesta ja löi nyrkillään maahan.
> >
> >* Chuck Norris oli alun perin mukana Street Fighter II - videopelissä,
> >mutta betatestauksen yhteydessä hänet poistettiin, koska painoit mitä
> >nappia hyvänsä, Chuck Norris teki kierrepotkun. Kysyttäessä Chuck
> >Norrisilta tästä "bugista", vastasi hän siihen, että "Ei se ollut
> >mikään bugi."
> >
> >* Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi
> >polttopallopeleihin, joita Chuck Norris pelasi toisella luokalla.
> >
> >* Chuck Norris ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla
> >sormensa konetta kohti ja huutamalla "Bang!"
> >
> >* Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi
> >ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua.
> >19.7.1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään, liitäen
> >14 osavaltion yli, ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden.
> >Häpeissään ollut NASA julkisesti väitti kyseessä olleen meteorin.
> >NASA on edelleen Chuck Norrisille kaljan velkaa.
> >
> >* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".
> >
> >* Joku yritti joskus kertoa Chuck Norrisille, etteivät kierrepotkut
> >olleet paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän
> >tapahtuman aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan
> >tehnyt".
> >
> >* Yleisen harhaluulon vastaisesti Yhdysvalloissa ei vallitse
> >demokratia, vaan Chucktatuuri.
> >
> >* "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu tositapahtumiin.
> >Kerran Chuck Norris nielaisi kokonaisen kilpikonnan. !&%¤#
> >sitä ulos, kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi karatea.
> >
> >* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä
> >iso kuin Chuck Norrisilla.
> >
> >* Chuck Norris on ainoa ihminen, jolla pystytään todistamaan
> >Heisenbergin epävarmuusperiaate - Et voi koskaan tietää molempia
> >muuttujia, sekä MISSÄ, että KUINKA NOPEASTI Chuck Norris voi potkaista
> >sinua kierrepotkulla naamaan.
> >
> >* Chuck Norris voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa.
> >
> >* Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Chuck Norrisin syntyessä hän
> >nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta.
> >
> >* Jos sanot Chuck Norrisin nimen Mongoliassa, ihmiset siellä potkivat
> >sinut maahan kierrepotkuilla Hänen kunniakseen.
> >Heidän potkujansa seuraa aito kierrepotku Norrisilta itseltään.
> >
> >* Aika ei odota ketään. Paitsi Chuck Norrisia.
> >
> >* Chuck Norris löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi
> >rinnakkaistodellisuuksia, joissa Chuck Norris oli vielä kovempi jätkä
> >kuin täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Chuck Norris
> >potkaisi tätä kierrepotkulla naamaan.
> >Albert Einstein tunnetaan nykyisin Stephen Hawkingina.
> >
> >* Chuck Norris - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska
> >yksi Chuck Norris päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat
> >yhdessä kierroksessa.
> >
> >* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris
> >voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.
> >
> >* Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.
> >
> >* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa
> >haluamansa informaation.
> >
> >* Chuck Norris söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen
> >kuin kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari.
> >
> >* Chuck Norris saa aina ensitreffeillä. Aina.
> >
> >* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa pasta karkuun Chuck
> >Norrisia. Huomattuaan tämän, Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
> >
> >* Teinivuosinaan Chuck Norris saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat
> >eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta
> >myöhemmin nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan
> >voittamattoman joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa.>
> >
> >* Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla
> >oli enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.
Veli-Matti
http://www.varjaagi.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
http://kuvablogi.com/nayta/1972556/" onclick="window.open(this.href);return false;
"Aina löytyy eskimoita, jotka osaavat neuvoa kongolaiselle miten selvitä parhaiten helteessä..."
http://www.varjaagi.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
http://kuvablogi.com/nayta/1972556/" onclick="window.open(this.href);return false;
"Aina löytyy eskimoita, jotka osaavat neuvoa kongolaiselle miten selvitä parhaiten helteessä..."
-
- Viestit: 271
- Liittynyt: 10.06.2004 18:11
- Paikkakunta: East FInn
Few yer´s ago,Jeesus lähti kahtomaan mite homma toimii Kallaveillä?
Aikansa rannalla (uamuyöllä) istuskeli,ja Hälle tuli mieleen ,pistäynpä tuossa läheisessä saaressa.Santtalin kärjet sinnepäin,vesi kannattelee kun vain uskossa löytyy.
Ei päässy ko puolvälliin, ku kaislikosta pappa huutaa!
Ouppahan kennenkä poika hyvänsä, vain elä lätöstele siellä ahvenie säikyttelemässä.
Aikansa rannalla (uamuyöllä) istuskeli,ja Hälle tuli mieleen ,pistäynpä tuossa läheisessä saaressa.Santtalin kärjet sinnepäin,vesi kannattelee kun vain uskossa löytyy.
Ei päässy ko puolvälliin, ku kaislikosta pappa huutaa!
Ouppahan kennenkä poika hyvänsä, vain elä lätöstele siellä ahvenie säikyttelemässä.
-
- Viestit: 936
- Liittynyt: 14.04.2003 10:33
- Paikkakunta: Espoo
- Viesti:
- Veli-Matti
- Viestit: 7971
- Liittynyt: 08.10.2003 21:59
- Paikkakunta: Varjakka
Tässäpä kaksi eettistä kysymystä...
Vastaapa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta!
1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa,
ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla.
Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan,
ja juo yli litran viskiä joka ilta.
C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti,
eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi ?
Päätä ensin, vastaukset lopussa...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler
Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...
Minä tapoin Beethovenin ja valtiomieheksi ehdottomasti epäilyttävin oli C, A v.itutti muuten vaan ja valitsin sitten pienimpänä pahana Been ;)____
Vastaapa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta!
1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa,
ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla.
Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan,
ja juo yli litran viskiä joka ilta.
C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti,
eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi ?
Päätä ensin, vastaukset lopussa...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler
Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...
Minä tapoin Beethovenin ja valtiomieheksi ehdottomasti epäilyttävin oli C, A v.itutti muuten vaan ja valitsin sitten pienimpänä pahana Been ;)____
Veli-Matti
http://www.varjaagi.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
http://kuvablogi.com/nayta/1972556/" onclick="window.open(this.href);return false;
"Aina löytyy eskimoita, jotka osaavat neuvoa kongolaiselle miten selvitä parhaiten helteessä..."
http://www.varjaagi.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
http://kuvablogi.com/nayta/1972556/" onclick="window.open(this.href);return false;
"Aina löytyy eskimoita, jotka osaavat neuvoa kongolaiselle miten selvitä parhaiten helteessä..."